たぶん後悔する話

こんにちは、kumikoです。

今日はちょっと暗い、しんどい、お話です"(-""-)"

私は今、6歳の男の子と4歳の女の子を育てていますが、平日はほぼワンオペ状態。

主人は日曜日以外は子どものお世話はしません。

なぜなら自分のお世話で精いっぱいのようで、「夫は子どもと一緒」「子供が増えたみたい」とどこのご家庭でもよく言われるように、我が家も決して例外ではありません。

そのため私は朝からよく怒ります。

自分で自分が嫌になるほどに‥‥💦

だからたぶん後悔する

子供たちの寝顔と笑顔は最高にかわいくて、本当にまるで天使です。

なかなか子供が授からず、欲しくてほしくてようやく授かった2人の子供たち。

何があっても、どんな子供が生まれようとも死ぬまで大切に愛し抜こうと心に誓いました。

今もその気持ちに全く変わりはありません。

毎日元気に幸せに生きてほしい、日々を楽しんでほしいと思っているのに、なぜにこんなにイライラしてしまうのか？

今にすでに毎日一人反省会をしている私なので、きっと子育てが終わり今までを振り返った時、ものすごい後悔に苛まれるだろうと思います。

なぜもっと穏やかに見守ってあげられなかったんだろう？と。

子供のペースに合わせてあげること、特に発達障害と診断された息子にはとても大切なことなのに、できない・・・。

私は自分が実母となかなかペースや波長、価値観が合わずに本当にしんどかった。

早く家を出たくて仕方がなかったのに。

どうしてその気持ちが分かっていながら、私のペースや価値観を押し付けてしまうのか。

まだ6歳の、自分の気持ちがようやく主張でき始めたものの、全ては親に従うしかやりようのない子供に、なんで本気でぶつかってしまうのか。

はぁ・・・・

自分の器の狭さというのか、不甲斐なさ？大人げない？人間力が足りないのか？

どんな言葉がしっくりくるのか分からないけど、とにかく今のままでは私は絶対に後悔するだろう。。。

たぶんイライラする理由は、

中でもこの「自分のペースが乱される」というのは本当にしんどくて、なぜなら今だけのことではないからです。

子育ては24時間365日が何年も続きます。

いくら保育園に行っていても、「ちょうど仕事がのってきた♪」と思ってもお迎えに行ったり、ご飯を作ったり、シャワーのお手伝いをしたり、つまり子供たちのペースで追い立てられながら一日が終わってしまいます。

寝かせようと一緒にお布団に入ったら、我先に眠りに落ちてしまうなんて日常茶飯事で、なんてこったという状況に。

朝の3時過ぎに一度目が覚めて「また眠ってしまった・・・」と猛省するけど、もう仕方がない。

翌日に堪えるからと再び眠りへ～

数日を振り返り、「いったい私は何をしているのだろう？」「私はなにか生産したのだろうか？」とため息交じりに自分の存在価値にがっかりしてしまうことも多い。

でももう仕方がない、今のこの現状はそう簡単にかわるものではない。

あと10年もしたら、きっと私は煙たがられてぽいっ！とされてしまうのだろうから、ならば今は嫌って言うほど本当はもっとかわいがりたい❤

だけど、でも人は自分のペースが乱されたり、自分の領域があらされるのが人が最も嫌う行為だ。

明日の朝は、笑って挨拶しよう。

ちょっとぐらい言うこと聞かなくても、抱きしめてあげよう。

どんなに大切で、どんなに愛しているのか、親が子供に思う気持ちを、我が子たちにも伝えよう。

うまく接することができずに、怒ってばかりのお母さんだけど、その分大好きだっていう気持ちのいっぱい届けてあげたい。

子供たちの寝顔を見ているうちに、ふと頭をよぎったことを文にして残しておこう、と思い記事にしてみました。

だからかなり支離滅裂というか、記事になっていませんね💦